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  我只要从这二十四层楼高的天台跳了下去，是否就能再一次见到你。  《天台边的天空·6》  电车经过隧道的时候，轮子摩擦铁轨的声音会变得更加烦躁，尤其是现在我独自乘坐的最后一趟班车。  我没有像以往那样拿着一本书仔细阅读，老实说书不过是让我逃避掉那些成天密密麻麻又看不懂的陌生眼神，而这趟只剩下我一个人的班车，书或许只会加深寂寞。  手腕上的钟表规律的向右走，而我的思绪却不断地让时间向左前行，独自地乘坐着这空无一人的班车，我似乎又被带回到了昔日繁忙的光景，那个本应该是陌生的眼神向我这儿看了过来，然后露出了一个腼腆的微笑，这仅仅只有两秒钟的微笑穿过漆黑的隧道，早晨的阳光瞬间就洒在他的脸上。  所以就是那样一个简单的微笑，从此我的视线不再只是放在书的页面上。早晨我们总是乘坐同一列班车，但都通往彼此所不知的目的地。 开始，他比我早七个站就下了车，我的目光总会不经意地抬头瞧了一眼。 后来，他的目的地和我的目的地变得越来越近，接下来的几天他比我早六个站下车，渐渐地就变成了五个站，后来到了三个站，后来居然和我同站下车。  如果班车里有摄像头，我想里边的监视员会发现他每迟一个站下车，他与我的距离就会接近一点点。一直到他和我同站下车，他握着手柄站在我面前，尽管我装作若无其事，但我想他还是察觉到了我的嘴角和那不自然的眼神。  『其实我很想知道这本书的标题是什么，可以告诉我吗？』他开口说话，而我也忍不住地笑了出来。  因为我看的， 是《你的名字》。  2.  他说目的地要去哪里无所谓，即使没有目的地，只要有你每一刻都是那么有意义。  认识他了之后，我才发现一切都可以变得很有趣。从他每天早到45分钟到公司，到后来几次被老板骂迟到，只因为他有种执着的性格，要陪我搭到我的站为止，然后在自己搭计程车去上班。  他可以偷偷摸摸地从背包掏出无限的零食和面包，虽然我们都知道在在电车上是不准吃东西，可是我却因为他的一句“我愿意陪你一起冒险”而有一点点小小的感动。 我不曾想过在这每天重复来回的电车上遇到了什么，而他的突如其来，原本平凡无比的人生就开始有了一点点的不一样，从开始无法适应，到后来无法抗拒。  『All Set, Lets go。』他总是在上车的时候故意在我面...

  1.  当车门缓缓打开，一阵刺眼的阳光顿时刺痛了我的眼眸，也打乱了我沉浸许久的思绪。  一束纯白色的玫瑰从车门外递了过来，我毫不犹豫地用穿戴着婚纱手套的右手接过，既是紧张又喜悦的心情再度涌入心头，或许这就是所谓幸福的感觉吧。  我下了车，朦胧之中我看见站在教堂大门前的是一个发如雪的男人，一身笔挺西装，英俊得让我差点就认不出来——我爸爸。 他的微笑比此时此刻的光线还要璀璨，想必他的心情一定比我还开心吧。  总说我是家里最坏蛋的小妹，终于即将嫁出去成为别人的妻子，总说我是家里最顽皮的小妹，终于成为了能够独当一面的女孩子了。  虽然我心里头迫不及待想冲上阶梯抓着父亲的手，但是我知道高跟鞋并不会允许我这么做。 婚纱长裙滑过每一格阶梯，就好像是在成长路途中的重新在走过一遍，直到握着爸爸长满茧的双手，我真像停留在这里一会儿，多陪爸爸一会儿。  「爸爸，我怕跌倒。」犹记得刚开始骑脚踏车的时候，在身旁扶着的总是爸爸。  「别怕，爸爸会一直在身边的。」在我记忆中的爸爸总是那么温柔。  「我们走吧。」爸爸轻轻拉着我的手跨入教堂的门槛，两旁的来宾都纷纷站起来鼓掌。 花瓣从上方缓缓飘落，我一直盯着爸爸祥和的脸庞，就像回到小时候爸爸送我上学的时光，他总是会拉着我的小手送到校门前才离开。  「爸爸今天会来接我放学吗？」  「爸爸每天都会来。」尽管我每一天不断地问相同的问题，爸爸也会回答我同样的答案，也从来不食言。  其实我一直知道，爸爸对我的关爱总是比我两个哥哥多很多，或许是单单我的二哥就大了我近十二年，在我开始认识周围的事物时他们就已经变得很懂事了，什么事情他们都不让爸爸操心，但我就什么事情都让爸爸操尽了心。  我出生的那天，也是我妈妈的忌日。 爸爸说妈妈一直都想要一个女儿，所以上天就给了妈妈一个女儿，不过妈妈需要变成天使来守护我，这样我才可以健康的长大。  「所以天使妈妈会一直都在身边对吗？」小时候我翻着爸爸和妈妈的结婚照，问起了关于妈妈的事情。  「天使妈妈和爸爸会一直在你身边的。」爸爸坐在摇椅上抱着我，至今我仍然还相信着。  「我有一天也想像妈妈一样漂亮。」我摸着妈妈的婚纱照稚气说道。  「你一定会比妈妈还美。」爸爸...

  站在二十四層樓高的天台邊，我的左腳踏在空氣中，時間靜止。  如果一個人往下墜落的時候會想些什麼？我想至今都沒有一個人能夠為這個問題解答，連我也是。  所以在踏出著空氣的前幾秒鐘，或者是前幾分鐘，能夠讓我停下來回過頭的理由多到數不勝數，但我還是踏上了這個地上滿是黑斑的天台邊，已經沒有更高的圍牆來阻止我心中那隻惡魔下一秒的決定。  我算不清那個決定將會對不起多少人，但她卻讓我活著的每一秒鐘都創巨痛深。 就連喝一口水，就連吸一口氣，我都覺得快要喘不過氣來。 在這些日子，我辭掉了我的工作，我賣掉了我的車子和貸款仍有二十年未償還的房子，買了一個淒涼的藍色小帳篷，安置在一個被都市所忽略的廢棄小公園裡，在夜晚時分迎來寒風的來襲，但願明早起來不要再是陽光普照的一天，反正這世界本該就沒了我需要追求的意義。  活著的意義到底在哪裡，失去了所有之前就連每天睜開眼看著枕邊人都是一件幸福快樂的事，還能夠用嘴唇感受著他額頭的溫度，也能夠聽見她緩慢的呼吸，甚至有時候還會主動地抱著你，那種感覺到底該如何形容，就像在夢境一樣，美夢總會讓人不想醒過來。  但事情不是一直都依人願為，如果說我就是那個從夢境中醒過來的人，失去了所有發生在美夢裡關於我和她的一切，這連眼淚給哭出來都是一件奢侈多餘的事情。  要明白，美麗的夢，到底需要多少個夜晚來醞釀，要多少個夜晚來麻醉自己。  從十六歲到三十三歲的現在，就是我們從在一起，到結婚，到有了小茜的第六千一百又三十四天。  現在回想故事的最開始，要不是你和朋友玩鬧把橡皮擦丟向科室門外打中了我，或許這一輩子我只有從你教室路過的悲哀。  『對不起啊，真的很抱歉，會很疼嗎？』我就這樣摸著腦袋，痴痴地望著你從教室裡端走到我前面，彷彿我眼中的世界被停止了一般，夕陽儘管把每個人的臉頰都照得赤紅，唯獨你是最漂亮的色彩。  『你叫什么名字。』一见到面就问起名字，我想那时候的你一定觉得我们很没有礼貌吧，你惊讶地看着我，一脸害羞的样子让我无法忘怀。  2.  是否是因为站在这儿的关系，冰冷的空气突然间想回去一些事情，只是濕紅的眼眶並沒有因此而擠出一些眼淚。  我想起了和她第一次約會的時候，是在我家附近的山丘小溪旁，唯獨不浪漫的事，是我和她都帶了一群...

「医生，快叫医生过来。」我不清楚我是否已经睁开了眼，当刺眼的白光进入到了我的眼帘那一霎那，我真会误以为这里就是所谓的天堂。 病床前的桌子放着仅剩不到三分一开水的玻璃杯，我用迷糊的双眼想要去对焦那里边清澈的水，但在眨眼的瞬间中，我仿佛看见了你就坐在我的前面。 我不由思索地揉了揉眼睛许久，然后在用我的右手掌遮盖我的双眼，尽管是我自己不敢面对现实也好，或者是想继续沉沦在刚才的幻想之中也好，不管杯子前倒影的是谁和谁的样子都好 …. 我都无法让停止这已破框而流的眼泪。 我咬紧牙尖，我以为我自己能够熬过这些你离开后的日子，就算是连续发烧了好几天，我能够自己吃药，自己洗衣煮饭，自己去上课，连自己打电话给救护车，所有的事情我明明自己都能够做到，但是为何我偏偏那么辛苦地睁开眼睛，第一个想到的却是你。 「小姐，小姐，怎么啦？哪儿不舒服，将手拿开好吗，你得了骨痛热症发烧到四十一度，再迟一天进院的话恐怕 …. 」一个陌生男子在我的耳边嘀嘀咕咕，但我的听觉被剧烈的耳鸣声会绕着，直到我再也无法听见他们的声音，直到我无法听见这世界的所有声音。 「这些零钱你拿着，待会儿去买些宵夜给我妈妈，如果我妈妈看见是你自己掏钱买的话，她一定会很开心的。」时间像是失控般地回到好久以前，那时候的你带着我和你妈妈去逛宵夜，你拉着我的手偷偷塞了一些零钱给我，尽管是一件微不足道的小事，但你那天晚上的行为却让我非常感动。「不管怎么样发生什么事都好韵卿，请你一定要记得，我都会一直在你身边的，等你毕业之后，我们就结婚吧。」 你的一字一句，还有每一张画面在我脑海里飞快地播放，我随便在某一个画面按下暂停，我随便都能在每一段回忆里嘶声大哭。 背叛或许是一种能够重创爱情的工具，也是一种能够将一切所发生过的一切当作从来没有发生过一样。对，你说是你的自私，你说那天晚上你和那个女孩发生的事情是对不起我；对，你明明知道我不能失去你，你却做出了逼我去失去你的事；对，你明明口口声声说的爱这个字对我来说多么珍贵，但最后你却让我所珍惜的一切仿佛瞬间化为无有。 比起此时此刻躺在床上病得无法动弹的我用尽力气地活着，其实我早已明白我的心早已在你说分手的那个夜晚死去。 失去这个词，原来不是只要好好珍惜才可以避免。 失去这个词，或许只是早就知道已经会发生一样，不管我是已经完全背叛了我自己去原谅你的所作所为，不管我是那么卑微地求你不要离开，至少 … 至少 … ...

八月。 我安静地站在这二十四层楼的天台上细数着雨点，值得欣慰的是我的泪水仍然还没模糊了我的视线。 我不知道该如何解释我现在的心情，所以请允许我就这样地站在这灰色的天空低下，无声无息地瞭望脚下无数的黑色车辆，还有撑着黑色雨伞的人群。 我很期待到底有谁会在这漫天微雨同时落下的时候扬起头看着即将发生的事，但如果没有的话，我就只能成为这两天报章上的惊喜。 和你今晚的噩梦。 『你相信命运吗？』那女孩转了个圈，然后就站在我的面前阻扰我的前进。 『我可以改变命运。』我绕过她，然后顺势摸了她的头。 『你确定你能改变得了命运？』她又再一次挡在我的前面。 我这次从她的左手边绕过，然后又一个顺势摸了她的头：『你看，我又改变了。』 『那这样呢？』她拉住我的手，用那种让人随便就能挣开的力气。 『让命运缠上，真的是怎么挡也挡不住。』我闭上眼睛摇摇头，她知道我是不会放开她的手的。 我们在一起三年又七个月，热恋这回事早已消失得无影无终，我们却变得越来越形影不离。每当我存在任何一个宁静的空间里沉思一会儿，我的脑海中不时地断断续续浮现一些片段，任何片段就像一部没有结尾的电影一样，我透过窗望着细雨品尝她每一个细节，她拿起杯子闻了咖啡香后喝了小口，她转过头来头发飘逸及她的眼神，她一拳打中我的心脏后就躺下来睡着了，她勾着我的脖子然后要我抱着她转圈圈，她做菜时被热油给烫伤时却突然笑了。 每一个细节每一个短暂的故事，到底得用多少时间去回忆，这三年的确不足够。她偶尔在一个你意想不到的时间突然地拨了通电话过来，电话里的她什么都不说，你就只能够听见她的呼吸，她就只是等你一个答案。 『我想你了，你想我吗？』巴士因为红灯而逐渐缓慢了下来，我在冰冷的窗上画了一个心的符号，等待她的反应。 『你怎么知道我要说这个？』她笑了，我从来没猜错。 。 所以我一直认为，我永 远都不会猜错。 『我一直希望把那句话说出口的人会是你。』她那晚站在我面前，哭得很惨。 『要离开的是你，却要我对你残忍？』我完全无法理解她要分手的理由是因为要到外地好好念书不能分心，除了白烂两个字我已经找不到任何字语来宣泄我的愤怒。 我一直都认为爱情是你我两个人之间的一种联系，当这条线一旦断开了之后，那两个字到底由谁说出口，是依然爱的那一方，还是已经不爱的那一方。 『我还是很爱你，我对你的感...

我将穷尽我所有的力量，去追求人活着的意义，这既是我的真理。