๑.juZ aboUt s3cr3t.๑

「医生，快叫医生过来。」我不清楚我是否已经睁开了眼，当刺眼的白光进入到了我的眼帘那一霎那，我真会误以为这里就是所谓的天堂。 病床前的桌子放着仅剩不到三分一开水的玻璃杯，我用迷糊的双眼想要去对焦那里边清澈的水，但在眨眼的瞬间中，我仿佛看见了你就坐在我的前面。 我不由思索地揉了揉眼睛许久，然后在用我的右手掌遮盖我的双眼，尽管是我自己不敢面对现实也好，或者是想继续沉沦在刚才的幻想之中也好，不管杯子前倒影的是谁和谁的样子都好 …. 我都无法让停止这已破框而流的眼泪。 我咬紧牙尖，我以为我自己能够熬过这些你离开后的日子，就算是连续发烧了好几天，我能够自己吃药，自己洗衣煮饭，自己去上课，连自己打电话给救护车，所有的事情我明明自己都能够做到，但是为何我偏偏那么辛苦地睁开眼睛，第一个想到的却是你。 「小姐，小姐，怎么啦？哪儿不舒服，将手拿开好吗，你得了骨痛热症发烧到四十一度，再迟一天进院的话恐怕 …. 」一个陌生男子在我的耳边嘀嘀咕咕，但我的听觉被剧烈的耳鸣声会绕着，直到我再也无法听见他们的声音，直到我无法听见这世界的所有声音。 「这些零钱你拿着，待会儿去买些宵夜给我妈妈，如果我妈妈看见是你自己掏钱买的话，她一定会很开心的。」时间像是失控般地回到好久以前，那时候的你带着我和你妈妈去逛宵夜，你拉着我的手偷偷塞了一些零钱给我，尽管是一件微不足道的小事，但你那天晚上的行为却让我非常感动。「不管怎么样发生什么事都好韵卿，请你一定要记得，我都会一直在你身边的，等你毕业之后，我们就结婚吧。」 你的一字一句，还有每一张画面在我脑海里飞快地播放，我随便在某一个画面按下暂停，我随便都能在每一段回忆里嘶声大哭。 背叛或许是一种能够重创爱情的工具，也是一种能够将一切所发生过的一切当作从来没有发生过一样。对，你说是你的自私，你说那天晚上你和那个女孩发生的事情是对不起我；对，你明明知道我不能失去你，你却做出了逼我去失去你的事；对，你明明口口声声说的爱这个字对我来说多么珍贵，但最后你却让我所珍惜的一切仿佛瞬间化为无有。 比起此时此刻躺在床上病得无法动弹的我用尽力气地活着，其实我早已明白我的心早已在你说分手的那个夜晚死去。 失去这个词，原来不是只要好好珍惜才可以避免。 失去这个词，或许只是早就知道已经会发生一样，不管我是已经完全背叛了我自己去原谅你的所作所为，不管我是那么卑微地求你不要离开，至少 … 至少 … ...

八月。 我安静地站在这二十四层楼的天台上细数着雨点，值得欣慰的是我的泪水仍然还没模糊了我的视线。 我不知道该如何解释我现在的心情，所以请允许我就这样地站在这灰色的天空低下，无声无息地瞭望脚下无数的黑色车辆，还有撑着黑色雨伞的人群。 我很期待到底有谁会在这漫天微雨同时落下的时候扬起头看着即将发生的事，但如果没有的话，我就只能成为这两天报章上的惊喜。 和你今晚的噩梦。 『你相信命运吗？』那女孩转了个圈，然后就站在我的面前阻扰我的前进。 『我可以改变命运。』我绕过她，然后顺势摸了她的头。 『你确定你能改变得了命运？』她又再一次挡在我的前面。 我这次从她的左手边绕过，然后又一个顺势摸了她的头：『你看，我又改变了。』 『那这样呢？』她拉住我的手，用那种让人随便就能挣开的力气。 『让命运缠上，真的是怎么挡也挡不住。』我闭上眼睛摇摇头，她知道我是不会放开她的手的。 我们在一起三年又七个月，热恋这回事早已消失得无影无终，我们却变得越来越形影不离。每当我存在任何一个宁静的空间里沉思一会儿，我的脑海中不时地断断续续浮现一些片段，任何片段就像一部没有结尾的电影一样，我透过窗望着细雨品尝她每一个细节，她拿起杯子闻了咖啡香后喝了小口，她转过头来头发飘逸及她的眼神，她一拳打中我的心脏后就躺下来睡着了，她勾着我的脖子然后要我抱着她转圈圈，她做菜时被热油给烫伤时却突然笑了。 每一个细节每一个短暂的故事，到底得用多少时间去回忆，这三年的确不足够。她偶尔在一个你意想不到的时间突然地拨了通电话过来，电话里的她什么都不说，你就只能够听见她的呼吸，她就只是等你一个答案。 『我想你了，你想我吗？』巴士因为红灯而逐渐缓慢了下来，我在冰冷的窗上画了一个心的符号，等待她的反应。 『你怎么知道我要说这个？』她笑了，我从来没猜错。 。 所以我一直认为，我永 远都不会猜错。 『我一直希望把那句话说出口的人会是你。』她那晚站在我面前，哭得很惨。 『要离开的是你，却要我对你残忍？』我完全无法理解她要分手的理由是因为要到外地好好念书不能分心，除了白烂两个字我已经找不到任何字语来宣泄我的愤怒。 我一直都认为爱情是你我两个人之间的一种联系，当这条线一旦断开了之后，那两个字到底由谁说出口，是依然爱的那一方，还是已经不爱的那一方。 『我还是很爱你，我对你的感...

我将穷尽我所有的力量，去追求人活着的意义，这既是我的真理。

曾几何时，每当到我生日的时候，就总是快乐不起来。 明明生日本就是一个让人开心的日子，但心情就是无比的悲伤。 所以过去的每一年，我都会找你说：「彦，要生日了，我很emo。」 而你也总是回我：「以后你会习惯的。」 如果未来即是注定的，那么我或许是找到了这抑郁的根源。 往后的日子，每当到我生日的时候，也就是你的祭日。 自从失去你之后，我总是无法开心起来，尽管是在大笑，尽管气氛欢乐，但我的内心里就是想哭。 我很想和阿伦他们出去，但这让我想起了你和阿勇。 所以我只能选择逃避，所以我选择不断地骑着脚踏车来耗尽我的精力，所以我不断努力去忘记这难以抹去的悲伤。 我写了好多故事，却忘了怎么去写它的结局。 我失眠了许多夜晚，却始终无法忘记与你的许多故事。 让我安心的睡吧，三宝。